第40节(1/2)
如今总叫我周周，很少直呼我的名字，可能我的名字对他来说是一场穿针引线的刺痛。
“纪周。”
他叹口气，跟我碰头，你在想什么，他问。
我也不犟他，没想什么，就是刚刚说太多累了，现在一点不想动口。
他用发丝磨我的头，语气里是是春在等待候鸟飞回的小心翼翼，“在生我的气吗？”
鼻腔里有股酸意蔓延而来，我挣脱开他，他越加使力地抱着我，那么苦涩。
“在生我的气对不对，其实周周一直没原谅我对不对？”
他不该问我的，不该问我，我忍了这么久，藏了这么久，就是想忘掉，就是想揭过，好几次都忍着，怎么也不肯说出口，可他用那种忏悔的语气，就让我积攒了多年无处发 Xi-e 的愤恨，全部在他身上打开了发 Xi-e 口。
我打他好几拳，脸上， X_io_ng 膛，小腹，大腿，我想和他大打一架，然后血流成河，我们干净的灵魂从躯体里飘出来，看着对方一眼万年。
我狠命地揪着他的衣领，我说对，我生你的气，我生了好多年，我快气疯了，我快气死了，我有时气的恨不得把你绑来和我一起杀了才好。
“美国你不听我的解释就打我我气，一声不吭扔下我离开我气，在我快要忘掉你自己烂醉的时候突然来中国我气，来了中国不曾找过我联系过我我气，和旸羲一样眼里只有事业没有情长我气，把自己活的和我一样垃圾、任由着我侮辱你打压你勾搭你我最气。”
我拧着他，像拧着什么苦大仇深的宿敌。
“你当我是什么，可以放着观赏但绝不碰手的玩具吗？你又当你是什么？十恶不赦到只能跪着求人的罪人吗？”
纪营把我抱得密不透风，感觉要将我勒紧他的身体，他的嗓子里像扔了一把苦艾，点着一缕烟，把他熏的又苦又烂。
“对不起，对不起，周周也好，加文也好，对不起，都对不起。”
他的怀里有一瞬也是冰冷的，我努力地回想，回想日日夜夜，回想他说过的每一句话，脑袋打了十二个节我才记起来，他其实也说过恨我，他其实也被我伤过，他也在日日同我一样煎熬着。
我们两都怕被伤到，都怕被丢掉，可兜兜转转，我们来来回回丢掉的却是对方，伤到的却是彼此。
不敢说，恨能堂而皇之骂出口，冷言讥讽也能做到无所谓，但就是怕回忆，就是怕指责。
午夜梦回勒紧了怀里的人也会觉得现在的一切不真实，要疼了要苦了要遍体鳞伤才可以认同我们的一切是真的，然后无耻地和对方说着抱歉，但我们都知道，对不起有多无力，尤其是关在回忆里挣扎了许多年的对不起。
那声对不起里装着多少眼泪和血，只有我们自己知道。
我脑子里播着黑白的画面，是他喝醉那晚伤心哭泣的样子，不停地说着，嗓子嘶哑地像摔坏的口琴，从开始对我的控诉，对我所谓的憎恨，到最后捧着我的脸，千言万语里一直重复着某句叫人眼泪断弦的话。
“纪周，我不知道，我不知道这些年，原来你活得这么不开心，你活得不开心啊纪周，你从来没和我说过，你活的这样不开心。”
“纪周，如果我知道你活得这么不开心，我一定早早地带你走。”
“什么也不管了，什么也不顾了，天塌下来地蹦裂开，我都会带你走，不管哪里我都带你走，没人的地方也好，全是死人的地方也无所谓，我带你走，我一定带你走....”
我知道他醒着是绝对不会说这些，纪营从不会把自己解开给我看，他比我成熟，比我懂事，他习惯于把自己包裹住，因为他就是这样长大的，所以他会觉得那样的生存才正常，那样的生存才安全。
我喝安眠药是因为想他想到睡不下，他喝牛奶，却是为了在睡梦里见到我。
我过了好久才想起，在某个好梦中重走了当时的景才想起，他这样的人为什么会执着于一杯牛奶。
我们第一次同榻而眠的那一天，为了缓解
“纪周。”
他叹口气，跟我碰头，你在想什么，他问。
我也不犟他，没想什么，就是刚刚说太多累了，现在一点不想动口。
他用发丝磨我的头，语气里是是春在等待候鸟飞回的小心翼翼，“在生我的气吗？”
鼻腔里有股酸意蔓延而来，我挣脱开他，他越加使力地抱着我，那么苦涩。
“在生我的气对不对，其实周周一直没原谅我对不对？”
他不该问我的，不该问我，我忍了这么久，藏了这么久，就是想忘掉，就是想揭过，好几次都忍着，怎么也不肯说出口，可他用那种忏悔的语气，就让我积攒了多年无处发 Xi-e 的愤恨，全部在他身上打开了发 Xi-e 口。
我打他好几拳，脸上， X_io_ng 膛，小腹，大腿，我想和他大打一架，然后血流成河，我们干净的灵魂从躯体里飘出来，看着对方一眼万年。
我狠命地揪着他的衣领，我说对，我生你的气，我生了好多年，我快气疯了，我快气死了，我有时气的恨不得把你绑来和我一起杀了才好。
“美国你不听我的解释就打我我气，一声不吭扔下我离开我气，在我快要忘掉你自己烂醉的时候突然来中国我气，来了中国不曾找过我联系过我我气，和旸羲一样眼里只有事业没有情长我气，把自己活的和我一样垃圾、任由着我侮辱你打压你勾搭你我最气。”
我拧着他，像拧着什么苦大仇深的宿敌。
“你当我是什么，可以放着观赏但绝不碰手的玩具吗？你又当你是什么？十恶不赦到只能跪着求人的罪人吗？”
纪营把我抱得密不透风，感觉要将我勒紧他的身体，他的嗓子里像扔了一把苦艾，点着一缕烟，把他熏的又苦又烂。
“对不起，对不起，周周也好，加文也好，对不起，都对不起。”
他的怀里有一瞬也是冰冷的，我努力地回想，回想日日夜夜，回想他说过的每一句话，脑袋打了十二个节我才记起来，他其实也说过恨我，他其实也被我伤过，他也在日日同我一样煎熬着。
我们两都怕被伤到，都怕被丢掉，可兜兜转转，我们来来回回丢掉的却是对方，伤到的却是彼此。
不敢说，恨能堂而皇之骂出口，冷言讥讽也能做到无所谓，但就是怕回忆，就是怕指责。
午夜梦回勒紧了怀里的人也会觉得现在的一切不真实，要疼了要苦了要遍体鳞伤才可以认同我们的一切是真的，然后无耻地和对方说着抱歉，但我们都知道，对不起有多无力，尤其是关在回忆里挣扎了许多年的对不起。
那声对不起里装着多少眼泪和血，只有我们自己知道。
我脑子里播着黑白的画面，是他喝醉那晚伤心哭泣的样子，不停地说着，嗓子嘶哑地像摔坏的口琴，从开始对我的控诉，对我所谓的憎恨，到最后捧着我的脸，千言万语里一直重复着某句叫人眼泪断弦的话。
“纪周，我不知道，我不知道这些年，原来你活得这么不开心，你活得不开心啊纪周，你从来没和我说过，你活的这样不开心。”
“纪周，如果我知道你活得这么不开心，我一定早早地带你走。”
“什么也不管了，什么也不顾了，天塌下来地蹦裂开，我都会带你走，不管哪里我都带你走，没人的地方也好，全是死人的地方也无所谓，我带你走，我一定带你走....”
我知道他醒着是绝对不会说这些，纪营从不会把自己解开给我看，他比我成熟，比我懂事，他习惯于把自己包裹住，因为他就是这样长大的，所以他会觉得那样的生存才正常，那样的生存才安全。
我喝安眠药是因为想他想到睡不下，他喝牛奶，却是为了在睡梦里见到我。
我过了好久才想起，在某个好梦中重走了当时的景才想起，他这样的人为什么会执着于一杯牛奶。
我们第一次同榻而眠的那一天，为了缓解
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