第94节(2/2)

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,我有什么好喜欢的呢,我该怎么办,我好像没办法了。”

    我以前觉得她性子很淡,尤其是最开始认识她时,也正是如此,才会尽管讨厌她还是会被她吸引到。当时就在想,怎么会有人活得那么飘飘然,就连上课都是,冷淡到好像下一秒就要去当神仙了。

    后来熟了,她也会笑,会温柔,可我还是觉得她太冷淡了,我无法形容那种具体的感觉,我们好像很亲近,可只有切实的站在她面前,才能感受到——那永远都靠不进的距离感。

    后来那距离是她主动打破的,所以我想,如果她不喜欢我的话,我这辈子也不可能再靠近她一步。

    其实现在也是,除了对我,她对别人也是淡淡的,最爱应的话就只是一句:“嗯。”

    对了,她生气的时候也是这样,不会不理我,就应一声“嗯。”

    一年春来,我同她去寺院烧香祈愿,她牵着我的手,亦步亦趋地带我躲过浓烟走向大殿。

    叩首之时,我侧身看向她,她身姿端正,眉梢轻皱,被笼罩在佛光里,那一刻我好像同时看到了站在讲台上的她,淡到比佛像更能给人一种静心感。

    于是出殿门时我尽数讲给她听,

    她展眉笑,拍了拍我的头,缓缓道:“我可不是什么佛神,我跪拜许下的虔诚愿望里,全是你。”

    有天她突然对我讲:“鱼鱼,我比你想的,还要早那么一点喜欢你。”

    她真的很记仇,现在还能准确的给我形容出,她肩膀当时青了多大一块。

    以及——当时她觉得谁喜欢过我……

    关于她目睹我随手发了一条“谢谢学姐”后引起的连锁效应,

    做好饭后,她:“谢谢学姐。”

    帮她拿浴巾,她:“谢谢学姐。”

    切了果盘递给她,她:“谢谢学姐。”

    睡前我关上了台灯,她:“谢谢学姐。”

    原来十八岁那年我扔去地下室的项链是她送的,找出来时我又哭了,她心疼地抱着我哄:“好了好了,都过去了,它已经旧了,我们再买新的。”

    我十六岁那年喜欢上她的,当时年纪那么小,喜欢上,就真的很难忘了。

    我是个世俗至极的颜控,喜欢一切漂亮的事物。喜欢她被风浮起的裙边,喜欢她在光下的柔软发丝,喜欢她抬手时不经意露出的细腰,喜欢她的踝骨的轮廓,喜欢她常常印着蚊子包的锁骨,喜欢她冰凉且骨感的双手,喜欢她呼之欲出的蝴蝶骨,喜欢她胸口右下端的痣,喜欢她脸颊的红晕以及缱绻的双眸,喜欢她泛红湿润的眼尾,喜欢她的一颦一笑与眼角慢慢爬深的细纹。

    这些都是我所认为的漂亮,是属于她的漂亮。

    昨天吃饭时她说:“我最开始真的觉得你是个乖乖好学生,温柔性格好,这样的想法在我批你月考卷子的时候碎了一地,”

    说着说着她就急了,过来揪我耳朵。

    “别以为我不知道,天天装得那么乖,鬼心眼一大堆。”

    好吧,原来她那么早就知道我是装的了,明明演的很像!

    问她喜欢我什么,

    她想了想过来与我对视,慢慢地说:“

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